"Sans toi, mes émotions d'aujourd'hui ne seraient..."
- "Sans toi, les émotions d'aujourd'hui...
"...ne seraient que la peau morte...
"...des émotions d'autrefois". - Pardon?
- Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte...
...des émotions d'autrefois.
- Ticket, s'il vous plaît.
- Et...
Ton travail, alors? - Tu m'as déjà posé la question.
- Oui, oui...
Tu vas bien, en ce moment? - Plutôt bien.
Quelque chose change.
Et j'ai eu 2 crises cardiaques, j'ai dû me faire avorter,
...j'avais pris du crack enceinte.
En dehors de ça, tout va bien.
- Tant mieux.
Tant mieux... - Y a quelque chose qui va pas?
- Non, non, rien...
- Ton nain de jardin est plus là?
ll est retourné dans la cabane à outils?
- Moscou et voilà. Rien.
Pas d'explication.
- ll avait peut-être envie de voir du pays.
- Je ne comprends pas.
Je ne comprends pas.
...
- Une fille normale prendrait le risque de l'appeler tout de suite.
Elle le verrait et saurait vite si ça vaut le coup ou non.
Ça s'appelle se confronter à la réalité. Mais ça, justement,
...Amélie n'y tient pas du tout.
- Elle serait pas...
...en train de tomber amoureuse?
Un réveil sonne.
- Et vous, mesdames?
lls chuchotent tous.
- Des poireaux et 2 artichauts.
- Où est le patron?
La concierge parle fort.
- Chut!
ll dort dans les choux-fleurs.
- Quoi?!?
- ll dort dans les choux-fleurs.
- Ah bon...
Joseph tousse.
- Vous me désirez?
- Un Tac-O-Tac, s'il vous plaît.
- Voilà.
- C'est la 1re fois, je sais pas comment on fait.
- Écoutez voir,
...on va en faire un ensemble.
Alors, il faut gratter là...
...de manière latérale.
Voilà. Ben, rien. Et vous?
- Non, rien non plus.
Malheureux au jeu...
- Et oui! C'est ce qu'on dit!
- Bon allez! Faut que j'y retourne.
- Oui. Allez...
- Palace Vidéo, roi du porno.
- Bonjour, j'appelle pour l'annonce.
- Oui.
- Vous êtes majeure?
- Pardon?
* Vous êtes épilée?
- Je vous demande ça parce que le tablier de sapeur,
...ça rebute le client.
-Ça va, Mme Walace?
- Quand on attend plus rien de la vie...
- C'est beau, la vie. - Ah ouais?
- Bonjour, M. Dufayel.
- Bonjour, Lucien.
- Voilà ce que vous m'avez demandé, M. Dufayel.
- J'ai horreur des artichauts.
- Vous avez tort. Laissez-moi vous montrer.
Prenez-le... Surprise!
- Ben, je préfère ça!
- Attention...
- Tu es un magicien!
- Aux frais de M. Collignon!
- De?
M. Collignon? Lucien!
- J'ai pas fait attention, M. Dufayel.
- Exercice, mon petit Lucien!
- Non...
- Exercice!
- Répète après moi. Collignon, crêpe chignon.
- Collignon, crêpe chignon.
- C'est ça!
A toi, maintenant. Collignon...
- Collignon, face de fion.
- Ah, voilà!
Tu vois, quand tu veux. Allez, Collignon...
- Collignon, tête à gnons!
- Très bien! Collignon...
- Collignon, face de fion! Collignon, tête à gnons!
Collignon, face de fion! Collignon, tête à gnons!
Non, non!
- Collignon mange des oignons!
- Lucien!
Ça va pour aujourd'hui!
Ça suffit pour aujourd'hui.
C'est très bien.
- M. Dufayel. J'ai trouvé ça sous votre paillasson.
Collignon, face de fion!
lls grattent des jeux.
- Toujours rien.
- Toujours rien non plus.
- Vous permettez? Vous avez quelque chose, là.
Vous êtes belle, Georgette,
...quand vous rougissez.
On dirait une fleur des champs.
- C'est mon aérophagie...
- Bonjour, tout le monde.
ll fait beau, aujourd'hui.
- Un Gitane...
- Bravo! Vive la France! Me voilà ébouillantée!
20 sur 20! En plein dans le mille!
C'est Amélie qui m'a...
- Vous savez, quand ils ont fait le Mont-Blanc,
...avec le froid, le silicone a gelé...
Georgette et Joseph gémissent de plus en plus fort.
Georgette hurle!
- Un petit vin chaud avec des Speculoos.
- Merci.
- Je crois que j'ai été un peu dur avec la fille au verre d'eau.
Racontez-moi, le garçon qu'elle a croisé, elle l'a revu?
- Non.
En fait, ils s'intéressent pas aux mêmes choses.
- La chance, c'est comme le Tour de France,
...on l'attend longtemps et ça passe vite.
Quand le moment vient, faut sauter la barrière sans hésiter.
- Bonjour, je peux vous aider? - Excusez-moi.
J'ai trouvé ça dans la rue... -Ça alors!
C'est Nino qui va être content.
J'ai failli aller mettre un cierge...
...à Saint Antoine.
- Nino est là?
- Jamais le mercredi. ll est à la foire du Trône.
- Ah bon. Et ça fait longtemps qu'il fait cette collection?
- Depuis un an. Je l'ai fait rentrer ici.
Avant, c'était les empreintes de pas.
ll était veilleur de nuit.
ll photographiait les empreintes de pas dans le ciment frais.
C'est un drôle d'oiseau.
ll a aussi fait...
...le Père Noël à la Samaritaine.
Et puis, il a aussi enregistré les rires qu'il trouvait rigolos.
Elle hurle de rire.
- Pour sa petite amie, ça doit pas être facile tous les jours.
- ll a jamais su en garder une!
Les temps sont durs pour les rêveurs.
- C'est pour quand, ces cafés, Eva?
- J'y vais. Merci pour l'album.
- Je vais lui amener à la foire du Trône.
- A la chenille des Carpates, c'est Nino Quincampoix.
Cris et bruits de manèges.
- Bonjour. Nino est là?
- ll sort pas avant 19 h.
- Y a pas moyen de le voir avant? - Si.
C'est 20 F.
Hurlements de fantômes.
- Hououououou...
Houououou...
- J'y vais. A mercredi. - D'accord.
- Psst!
Tu voudrais en savoir plus?
- Vous l'avez vue?
- Bien sûr.
On était dans sa poche!
- Contre son sein.
- Elle est jolie?
- Pas mal. - Pas mal.
- Belle.
- Jolie. - Non, belle.
- Jolie.
- Elle me veut quoi?
- Elle est fauchée.
Elle espère une récompense.
- Ou elle fait la même collection.
- Oui, elle veut nous échanger contre un borgne à lunettes!
Mais non, crétin!
- Je la connais même pas.
Elle est amoureuse.
- Mais si, tu la connais!
- Depuis quand?
- Depuis toujours.
Dans tes rêves!
Le téléphone sonne.
- Allô? Oui. Monsieur!
Monsieur avec le sac en plastique, c'est pour vous.
- Moi? - Oui.
- Merci.
Allô?
- Suivez les flèches bleues, M. Quincampoix.
- Hein?
- Quand le doigt montre le ciel, l'imbécile regarde le doigt.
- Hé!
Le téléphone sonne.
- Allô?
- Je sais qui est l'inconnu des photomatons, M. Quincampoix.
C'est un fantôme, M. Quincampoix. Nul ne peut le voir.
ll n'apparaît que sur la surface de la pellicule.
* Quand les jeunes filles se font faire le portrait,
...il leur dit : hououou...
En leur caressant tout doucement la nuque.
C'est là qu'il se fait prendre, M. Quincampoix!
- Vous êtes qui?
- Page 51.
Musique.
- Écoutez ça.
"Un garçon de 6 ans a profité de la nuit pour partir...
"...dans sa voiture à pédales.
"ll a été retrouvé sur une autoroute en Allemagne.
ll voulait juste aller voir les étoiles".
- C'est beau, la vie, quand même!
- Elle avait pas encore attrapé de coup de foudre!
- Personne n'est à l'abri.
- Moi, ça me fait des vacances. -Ça lui donne bonne mine.
- Elle est comment? Grande, petite , blonde, brune?
- Disons de taille moyenne.
Pas une naine ni une girafe. Normale, quoi.
Jolie dans son genre.
Sinon, blonde ou brune, alors là!
C'est difficile à dire. Mais elle était pas rousse.
Encore que... - Laisse tomber.
- Par contre, elle a cherché à savoir si t'avais une petite amie.
- Et?
- J'ai dit que ça t'intéressait pas. J'ai bien fait?
- T'as pas dit ça? - Tu la connais même pas!
- Justement, c'est le mystère. - Tu le trouveras pas ici!
- Des brugnons, s'il te plaît. - Ceux-là sont bien plus beaux.
- Monsieur est un esthète!
Le soir, il repart avec des invendus,
...je commençais à m'inquiéter.
Mais Monsieur prend des cours de dessins!
Le jour, il vend des poireaux, et le soir, il dessine des navets!
Espèce de légume!
- Un bon souffleur de rue...
...prêt à vous glisser une répartie cinglante,
...voilà ce qu'il faut pour aider les timides.
- Vous, vous ne risquez pas d'être un légume,
...puisque même un artichaut a du coeur.
- Vous ne risquez pas d'être un légume, même un artichaut a du coeur.
Les gens éclatent de rire.
...
- Mémoire 7...
"Mado chérie, ton absence devient chaque jour plus pénible.
Je suis en exil dans un monde kaki. Je ne dors plus, je ne mange plus".
"J'ai commis la pire erreur en acceptant ce stage...
"...qui va me priver de ma femme pendant 5 semaines.
Je pense sans cesse à toi. Ton Adrien".
"J'ai renoncé à l'argent de ma dernière commission...
"...histoire de compenser de ma démission abrupte.
"Je me prends à rêver à des jours meilleurs.
"Des jours orange. Tu te souviens, Madeleine chérie?
Ton Adrien qui ne t'a jamais tant aimé".
"Bonne nouvelle. Je vais bientôt pouvoir m'acheter une voiture.
"Je pourrai rentrer à la maison tous les jours.
"En attendant, j'espère que tu viendras vendredi soir...
...et que nous pourrons sortir tous les deux".
- Urgences psychiatriques, j'écoute.
- Une heure plus tard, boulevard Saint-Martin...
...Amélie entre dans un magasin de farces et attrapes et déguisements.
Au même instant, un homme quitte son domicile rue Lecourbe.
26 minutes plus tard, Amélie arrive au photomaton de la gare de l'Est.
A la même seconde, l'homme aux baskets rouges...
...stationne devant l'entrée latérale.
A cet instant, il est exactement 11 heures et 40 minutes.
A ce moment précis de l'histoire,
...Amélie est la seule à connaître la clé de l'énigme...
...de l'inconnu des photomatons.
- Bonjour, Mme Walace. Ça va?
- Toujours mieux quand il pleut pas.
- Tenez, pour vous. - Pour moi?
"Madame Walace.
"Suite à la découverte récente d'un sac postal égaré...
"...dans la disparition d'un avion, le 12 octobre 1969.
"La Poste a le plaisir de vous envoyer une lettre...
"...qui vous était destinée. Veuillez recevoir, Mme Walace,
"...toutes nos excuses pour ce retard inhabituel.
Jacques Grosjean. Directeur des relations publiques".
"Mado chérie.
"Je suis en exil, je ne dors plus. Je pense sans cesse à toi.
"J'ai commis la pire erreur de mon existence.
"J'ai renoncé à l'argent et à cette femme.
Si tout va bien, je pourrai bientôt acheter une maison".
"Je me prends à rêver à des jours meilleurs,
"...que tu me pardonneras et que tu viendras me rejoindre.
Ton Adrien qui ne t'a jamais tant aimée".
- Tenez, M. Dufayel, du courrier pour vous.
M. Dufayel,
...vous savez ce qui est arrivé à la concierge, ce matin?
- Une lettre.
- De son mari. Avec 40 ans de retard.
Ça fait beaucoup quand même, hein, M. Dufayel?
C'est parce que j'aime pas trop les natures mortes, M. Dufayel.
- En attendant, soigne ta couche maigre.
C'est gras sur maigre, toujours!
- Oui!
- M. Dufayel?
- Les journaux disent qu'il va bientôt y avoir une nouvelle étoile.
- Tu t'intéresses aux étoiles?
- J'ai vu une émission de télé chez ma maman, c'est pour ça.
Mais je sais pas si c'est vrai.
C'est les Américains...
lls vont prendre les cendres des riches incinérés,
...pour les mettre dans un satellite, et l'envoyer dans l'espace.
Et il va briller pour toujours, le satellite.
Et Lady Di? lls vont faire pareil pour elle?
- Lady Di!
Tu me fatigues à la fin! J'arrive plus à me concentrer!
Lady Di...
Renoir!
- Bonjour, monsieur.
- Le Cambodge...
Je comprends pas ça.
Je ne comprends pas!
- C'est épatant! Tu pouvais pas faire mieux.
- Ça suit son cours.
- Ça a donné quelque chose?
- Quand tu veux, le mal est fait.
- Quoi?
- On m'appelle Blanche-Neige, maintenant!
...
- Eva?
- Oui?
- Tu pourrais me remplacer à la caisse à 16 h, s'il te plaît?
- Oh, t'exagères!
- Qu'est-ce qu'il a?
ll boude? - ll trouve que je souris trop.
- ll préfère renfrogné? - Avec les hommes, oui.
- Nino est en retard. Pour Amélie, il n'y a que 2 explications possibles.
1. ll n'a pas trouvé la photo.
2. ll n'a pas pu la reconstituer...
...car 3 truands multi-récidivistes l'ont pris en otage.
Poursuivis par la police,
...ils l'ont semée.
Mais lui a provoqué un accident.
Quand il a repris conscience, il ne se souvenait de rien.
Un routier l'a pris en stop...
...et le croyant en cavale, l'a mis dans un container pour Istanbul.
Là, il est tombé sur des aventuriers afghans,
...qui l'ont emmené avec eux voler des missiles soviétiques.
Mais leur camion a sauté sur une mine au Tadjikistan.
Seul survivant, il a été recueilli par des montagnards,
...et il est devenu militant moudjahidin.
Amélie ne va donc pas se mettre dans un tel état...
...pour un type qui va finir sa vie à manger du bortsch,
...avec un stupide cache-pot sur la tête!
- Bonjour, vous prendrez? - Un café, s'il vous plaît.
- Un café!
Voilà le petit café.
- Merci.
- Maintenant, il a compris.
ll va reposer sa petite cuillère...
Et ramasser le sucre sur la table avec son doigt.
Puis il va se retourner...
...et là, il va me parler.
- Excusez-moi!
C'est vous?
Si, c'est vous, ça.
On n'entend pas ce qu'elles disent.
- Je vais vous débarrasser.
Un autre café?
- Non, merci. Ça ira.
- Alors c'est l'autre, là, le type qui lève la main?
- Oui.
- Elle est amoureuse de lui?
- Oui.
- Le moment est venu pour elle de prendre un vrai risque.
- Justement, elle y pense. Elle réfléchit à un stratagème...
- Elle aime bien ça, les stratagèmes!
- Oui.
elle est un peu lâche.
C'est pour ça que j'ai du mal à saisir son regard.
- Vous faites quoi, M. Dufayel?
- Dis-moi, mon petit Lucien,
...pour tes livraisons,
...tu as toujours les clés des autres locataires?
- Bonjour, monsieur. Un de vos appareils est en panne.
Heu... Non, mais je crois qu'un truc est coincé.
Gare de l'Est, salle des pas perdus.
- 10 achetées, 1 gratuite. - Non, merci.
- Sam!
Samantha!
Musique.
- Tu peux me remplacer...
Musique.
- Un instant, j'ai terminé.
- L'inconnu des photomatons n'était pas un revenant,
...ni un obsédé par la peur de vieillir, mais un réparateur.
Un simple technicien qui faisait son boulot. C'est tout.
- Pardon...
- ll n'arrête pas de me surveiller. Ça me rend malade.
- 16 h 05, manifestation publique de conspiration féminine.
- Oh, dis donc, ma Georgette, t'es tendue.
Courage, c'est pas facile.
- Excusez-moi.
C'est de vous? - Oui, mais c'est pas moi...
- Je sais. Où je peux la trouver?
- Elle est chez son père.
Ça m'ennuie, je voudrais vous parler. Je termine à 18 h.
Vous pouvez repasser? - D'accord.
- A tout à l'heure.
- Et voilà, 16 h 08. Arrimage programmé.
- Et le blond avec une veste en poil de chameau?
ll est distrait, lui aussi? - Quoi, "lui aussi"?
- Lui aussi est revenu 3 fois.
13 h 12...
14 h 50...
"Poil de chameau".
16 h 17... "Poil de chameau"... - Arrête!
Mes plaques rouges recommencent. Regardez!
Mme Suzanne, ça recommence! ll va me rendre dingue!
- Ne recommencez pas!
- Si elle avait la conscience tranquille, elle s'énerverait pas.
- Je rentre chez moi!
Alors là, un psychopathe! C'est le pompon!
- Georgette!
Vous avez fini de les étouffer comme ça?
Une femme, faut que ça respire.
- Oui et après, elle veut changer d'air.
- C'est salutaire!
- Oh toi, l'écrivain raté!
- Oui... Écrivain raté, destin raté...
J'aime ce mot : "raté".
C'est ça, la destinée humaine. - ll se gargarise!
De ratages en ratages, on ne dépasse plus le brouillon.
La vie n'est qu'une interminable répétition.
- Tu parles! C'est même pas de lui, ça!
- J'ai quand même des idées à moi.
On me les pique toujours. Un peu comme toi avec les femmes.
-Ça veut dire quoi?
- Tu devrais peut-être te faire une raison.
- Parle pour toi, espèce de...
- Espèce de quoi, hein?!? - Arrêtez!
- Qu'est-ce qui se passe, ici?
- Georgette a voulu prendre l'air et Joseph en fait un Paris-Brest!
- Prendre l'air!
Oui, comme Gina avec le type au sac en plastique...
Attends, j'ai vu la manoeuvre.
D'abord le mot dans la veste.
A 16 h 08. Du coup, le mec revient aujourd'hui et hop!
lls vont prendre l'air.
- Le problème, c'est que vous m'êtes sympathique.
- C'est-à-dire?
- Plus je trouve un gars sympa, moins il est structuré mentalement.
Je voudrais en savoir plus. - Posez-moi des questions.
- Qu'est-ce que ne fait pas une hirondelle?
- Une hirondelle? Le printemps.
- Et l'habit? - Le moine.
- A bon chat... - Bon rat.
- Petit à petit... - L'oiseau fait son nid.
- Pierre qui roule... - N'amasse pas mousse.
- Qui vole un oeuf... - Vole un boeuf.
- Coeur qui soupire... - N'a pas ce qu'il désire.
- Pas mal! - Encore?
- Je crois que celui qui connaît les proverbes ne peut être mauvais.
- Oh, la jolie petite demoiselle du 5e!
Faut que je vous raconte. Vous croyez aux miracles?
- Pas aujourd'hui, non.
- Vous allez être surprise.
Une expédition d'alpinistes...
...dans le Mont-Blanc à découvert...
- Bonjour, Lucien. De la levure.
- C'est pour Mlle Amélie? - Oui.
- Elle est aux fourneaux, hein? Collignon, va chercher.
On sonne à la porte.
- Amélie? Amélie?
Amélie?
...
Le téléphone sonne.
- Allez dans la chambre, Mlle Poulain.
Voilà... Ma petite Amélie...
Vous n'avez pas des os en verre, vous pouvez vous cogner à la vie.
Si vous laissez passer cette chance,
...alors avec le temps,
...c'est votre coeur qui va devenir...
...aussi sec et cassant...
...que mon squelette.
Alors...
Allez-y! Nom d'un chien!
- Je...
- Hé!
- A l'aéroport international.
- Nous sommes le 28 septembre 1997, il est 11 h du matin.
A la foire du trône,
...la machine à malaxer la guimauve malaxe la guimauve.
Au même instant, au square La Villette, Félix L'Herbier découvre...
...que le nombre de connexion dans un cerveau humain...
...est supérieur au nombre d'atomes dans l'univers. Pendant ce temps,
...au pied du Sacré-Coeur, les Bénédictines soignent leur revers.
La température est de 24°, le taux d'humidité de 70°...
...et la pression atmosphérique de 990 hectopascals.